襲來!芙女王陛下♥

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❤圖文/美妝/活動/動漫/違背現實的世界~⊙w
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愛上我的謊

 





















 


第一次見到你
是個跟網路上一樣毒舌的大叔
又是西裝筆挺,走在西門町頗怪異的
讓我笑個要死

因為你我差距8歲
所以說話口氣你完完全全像在照顧一個小孩子
於是我變成了小妹妹的公主般

連我自己都莫名奇妙XD
我以為
我是個損友麻吉而以(囧)


之後常常約出來
"吃個飯嗎"
"逛個街好嗎"

一次次的我不經意邀約
你爽快的答應
就這樣子造就一個黏人的妹妹出現


等到你意識到了時候
你說你喜歡上我了
但我那時完全並沒有意識到
懞懞懂懂的   跟小P孩一樣的傻

還到了你家
愉快的像個發現新事物的狗狗一樣在翻找漫畫
要你挑戰你的極限
你的理智跟你的情欲在腦中戰個幾百回
我渾然不知道的耍白目


於是過了不久  你告白了
我當時還是並沒有太過於在意
拒絕了好幾次

但卻因為你的好  你的溫柔  
又一直邀約你出來

常在不經意間你的眼眸流露出愛
當我愚蠢的跑到你家被你撲倒時
你還是強忍的剋制住了
只是還是嚇著了我


當下老實說我真的是嚇到了

只是過不久又健忘的跑去你那邊(我真的想巴飛我自己的健忘XD)
所以因為一次次的不經意的引誘到你 (雖然我真的不懂我哪裡吸引人ˊ~ˋ)
但是讓你淪陷可真的是我的問題

只因為我太黏人
卻忘記你的情慾一點一滴的膨脹

在公園下方的水池你要我做出個選擇
你吻了我
但我還是做不了選擇

卻魯莽的回應了你

直到過了不久你的眼淚滴在我的手上
親吻我的手,抱著我
兩人都流淚的那天
都互相傷害對方


於是烤肉那天晚上你的擁抱 
我接納了



起初我還是沒有把你當成男友來看待
畢竟這真的是個心理適應問題
我還有個他
卻接受了你

這種兩難煎熬一直困擾著我


往後我常到你的公司、家庭拜訪

可是又因為我起初還是不願意接受這一切
所以你痛苦的要我選擇
我當時還是沒有看到你眼裡的過往

但之間有快樂的
依如往常的約會
總是任性的我有時還是把氣氛用的很糟

恩...實在是沒有去在意過  你有時的心情
.....不過有時候理由也很奇妙@@



我記得你的手很大
皮膚好嫩  好白
雙眼皮 淡眼珠
一咬你皮膚就紅紅的
一抓你就痛
噢對  還有不怕打蟑螂

愛動漫  愛輕小說  愛電玩  愛神魔  愛忌妒  愛甜食  有運動習慣  脾氣有點硬
會煮菜  會一些奇怪的知識   有時很現實  裝的一附老人樣(雖然你真的是老人)

之前因為愛著我想著我
在大雨中呆在便利商店喝咖啡
在夜晚閒逛
老是讓我擔心
卻也感動你的痴心



不過10月後你開始沒有業績
我也不能常約你
就在家呆著  為你打氣
那時候  我們都很好  


我愛笑   愛想一些有的沒的
跟你家人相處還不錯
真的有想過到後面如果繼續這樣子下去
結束了上一段以後
我療傷完就在一起吧


你對我的好  我都看在眼裡
你悉心的陪我
你想逗我笑
你騎車載我逛
你偷溜帶我面試
你買東西給我
你要我保護好自己
你要我注意天氣
你會幫我抓頭髮
你會幫我按摩
你隨摳隨到的陪我
你記得我的事情
你愛上我的無辜眼睛
你愛摸摸我的頭
你咬我的耳朵挑逗我
你很喜歡性
你愛抱緊著我
你吻我的瘋狂入迷
你要我定時吃藥
你要我不要常吃冰
你要我多想著你
你要我多陪著你
你要我多體諒你




這些我都知道
只是一開始我太白目 
整個知道卻忽略你的心意
等到中期   習慣有你陪伴後  才發現你的愛已經滿溢   

起初我一直不想要你加深你對我的愛
"點到為止吧"
但等我喜歡上你後

就順著你
只是還是站在我的立場
沒有過於的注意你那邊的壓力

其實如果我不喜歡你
何必三番兩次去求你原諒
何必抱著你
何必讓你進一步
何必為你而哭
何必退一步步
何必接觸你
何必陪著你
何必不想你一直花錢在我身上
何必在很多時候是抽空出來答覆你的邀約
何必跟你聊到深夜
何必接受你的忿怒
何必接受你之後的條件


但是你卻不明白

喜歡你的體貼
溫柔
接送
關心
替我抱不平
替我出主意
接受我這種人


我很喜歡你陪著我順著我的任性

喜歡在公園裡坐在長椅上看著夜晚的河岸
那時我說 [好想就一直這樣]
是的,我好想就這樣很平靜的

我喜歡你在LINE上面追我的時候寫的詩意
飽含著愛意


你說想跟我結婚
想照顧我
叫我老婆老婆
那種輕輕的強占慾我可以接受




但你開始ˇ變了
在意他的一切
在意我的說詞

可是當我退了一步
你就前進一步
你步步逼近
因為你說   你怕  你恐懼  你不能再等

我退了  又退

口中說到了他 你就怒火
我開始害怕   不敢在你面前提出
甚至天真的想著   [如果不跟你說,會不會就不生氣?]


因為我最怕別人生氣
於是坦白的,變成了隱瞞
卻採到你的怒火處

大概以前的傷很痛
所以你把傷傳給了我

但是你錯了
你把恐懼與強佔傳染到我身上
你不會使得你更加的快樂與擁有
你只會...讓這一切都變了質

人們往往以自己過往的傷害作為基礎,來做出他認為最正確的作法
來對待下一個事情


那天你電話裡的哭泣求我
可是我口中第一個謊已經說出
只能用更多的謊來圓
我心裡希望你不要再問了  拜託   問下去你會傷心生氣  我只希望你冷靜點

我只希望你不要把自己逼到死胡同....

換來你的寒透的眼光

你翻出了以前的事情
在我面前毫不留情的翻閱往事
把所有的不滿一段一段的發洩
我呆站在原地,啞口無言
我所有的喜歡在你面前變得毫無價值


接下來時不時上演這種事情
你被忌妒啃食了心智
我被你的眼光所打敗

徹底反轉腳色地位

以前的我是公主
你是騎士

現在你是野狼也是魔偶漫畫的金
我是被你咬住的人類也是關住的法蘭西奴(好吧我沒有她這麼美麗XD)
<<只是譬喻,而已啦...XD

就好比是  你為了愛,忌妒又寂寞的強硬我接那你
一次次的施行壓力
一直認為,我心中沒有你的存在...
也許也許到了哪天
有人點醒或是你自己發覺
我其實有愛過你
只是你一直沒發覺...




那次深深傷到你
就因為我愚蠢的自尊與謊言

看到面前生氣又顫抖的你
其實內心無助的發慌

"....我怎麼會把眼前愛我的人折磨成這樣...''
後悔的不得了
''該繼續陪著,要他原諒我,還是要他放手...''
好幾次想要讓你就這樣傷心吧然後走了,可是我又不想被你討厭
因為我喜歡你,所以,懇求你的原諒

''我真的不想再繼續讓你傷心,然後看到你紅著眼睛,抽著煙''

所以換成了  我留著眼淚

你說你現在哭到沒眼淚
我說現在我眼淚一直為你而流

你說我眼淚一文不值
但是
我也只剩眼淚能留住你

你一次次的萌生放棄
我一次次的道歉又哭著挽留

可是這並沒有讓愛死灰復燃


你開始搶奪  報復 

尖酸毒辣的字眼都迸了出來
開始不知道怎麼辦  、慌張的變成是我

其實這也都是一開始我的錯
讓你原本想找個簡單、能讓你安心的愛人
變成帶給你痛苦、讓你不得不去反擊的毒藥
我折磨你的愛情
你折磨我的心情


最後最後
現在你不是愛著我
而我成了一種報復的工具


就跟之前  我說我喜歡你
但你說我給你的感覺並沒有這麼的愛

有可能你還是愛著我
但是恨意已經壓過愛

你的愛有多深
恨就有多深...

你接受了你週遭的壓力
傳達給我

從一開始就一直丟出選擇給我

我要你等
你說你可以
後來辦不到

你要我選擇
選擇...是牆壁上停的蚊子,還是桌上的白米飯


這幾個月以來  你從愛到忌妒到報復
我從習慣到喜歡到害怕


我一直試圖傳達出  我喜歡你  所以我粘著你
但是你一次次的萌生放棄的念頭讓我也開始不確定了
怎麼辦?


你吼說我在耍你
我其實出發點永遠都只是不想你生氣
不想你煩惱  擔心
但是我不會替自己辯白
因為你還是會吐嘈
理由=藉口
解釋=頂嘴


[說了什麼只會備罵的更兇]
領教過我媽天蠍的恐怖力
於是我就   不說了
你就認為我   默認了



我很樂觀
所以不愛吵架
更不喜歡隔天仇
今日事今日畢
過了我也忘了

所以能跟你出去玩、約會時後
我盡量不想要提到他
不想讓你生氣
只想要你看著我  活在當下就好

我粘著你時候你無意識的說些喪氣話
推開了我
我傻笑著
接受你的冰冷

你說現在對我感覺只有朋友以上的好感
做好了隨時抽身的準備
不想再管我的生活
不想再多跟我聊天
不想再多跟我接觸


在這之前...只要沒有碰面,你都是冷漠的
比以前當朋友時間還慘
這其實根本不是....朋友以上好感度....
反而有種我是用過就丟的感覺...


到了3月後,因為我一次次的主動找你約你
還做了可愛的愛麗絲光聊上面去掉熊弄上了睡鼠
你笑了
緊緊抱著我
一點ㄦ小事你就很開心
一點ㄦ壞事你就很生氣
我只想在這有限的時間對你好
回饋你給的愛


我很怕你討厭我
很怕你憎恨我
很怕你不理我
很怕你離開我
很怕你生氣我
很怕你不愛我

很怕你丟了我送你的禮物
把我從你腦袋、回憶裡清除



可是在你眼裡
我已經被判了入大牢
說者無心聽者有心


我把你傷到心淌過的血都凝固...

也許你已經不在乎我了
只剩下"曾經愛過我"

1月到25月的冷冷語氣
不在乎的邀約
不接手機
跟別的女生約會
有些說話的言詞 涼透我

你可能想這是種報復吧?是種自我保衛
我讓你受傷你也要讓我受傷

事到如今我又能說出忌妒的話語嗎?(苦笑)
只有微弱的用文字表達我的想法

因為我已經知道
你已經從愛我的情緒轉為報復
我在你身邊什麼也不是
不是個公主、不是個你愛的人

拒絕得透徹
拒絕抽出時間見面、拒絕回憶、拒絕說你的愛
拒絕叫你起床

其實叫你起床並沒有很煩
我喜歡這種能有一種理由跟你說上話
即使    我未來什麼也不是

之後你的行動有可能只是一種報復的心態才在一起
但已不包含任何喜歡的成分
只想把我套牢著
如果真的在一起  會結婚嗎?

大概你也不敢保證
畢竟我折磨你成這樣
你也恐懼我的謊言


親愛的親愛的
你愛過我  我也只能說這就夠了
我不會去生氣也不去忌妒
我也只剩悲傷
對你虧欠、內咎、抱歉、喜歡、這種悲喜交雜的情感...還有後悔

我不懂得把握

但我相信   這樣子輪迴的傷害是不會停止  要怪就怪我當初做不到的承諾與衝動的回應
所以我選擇接受  你的忿怒
只是有時候想見到你  觸摸著你
懷念著以前   你的好
然後      失落於現在   你的冷

寫這封信我百感交集
深怕你看了不開心、生氣

也對於我的所作所為、以及這幾月相處下來敢到抱歉
對於你看完後會不會發火  又甚至於害怕你半途撕毀
或是...我也不知道
我只是想把想法寫下來,措詞我改了又改
很糾結的心情,這讓我返轉難眠
我怕你討厭

但我想跟你說事情而已
委婉的這樣子


既然傷害造成兩人的隔閡
其實我很希望能夠回到以前  回到當初
你還是個毒蛇大叔
會逗人笑的

我還是個你認識的腦殘小芙
一如往常的傻笑看美女


我很喜歡那時間的兩人相處

這封信沒有要責怪你
是我的不坦白、我的猶豫、我的腦殘、我的謊言
讓你著了忌妒的魔
讓我們都深陷於水深火熱的日子


我們分開,我想的
並不是因為完全都是他的問題
而是我們個性,火撞火,兩個都不讓步
兩方都太強硬
兩方都傷害對方過
你不能信任我
這不能構成愛
這也無法走太久



最近3月開始以後我們很開心的相處
我想好好的對你
所以你的要求我都非常服從
只想讓你開心
我製造了一些想給你的好
沒什麼,我真的只因為喜歡才這樣

我喜歡你
但真的是,只能回歸到原點-----朋友
或許比較輕鬆

當時你說的這句話,我才深刻的體悟到
早該如此,說不定以後還有希望
只是我覺悟的太慢
造成兩方無法在彼此愛的機會

對不起ˊˋ...
我只希望我們兩人能夠好好冷靜,理性的和平分開
重新做回朋友
不再帶給對方傷害的


以後你跟誰交往,我都以朋友身分帶著真心的祝福
希望你能夠好好跟別人相愛
這就好了

過往的不能一筆勾銷
但我希望你能留下好的回憶
留下我送你的禮物

其實要說出分開這句很難
其實還有好多想跟你一起去的地方,想要穿好看的衣服給你看
想要被你疼著
只是只是....
我跟你以後勢必會因為相處越深而更加的互相頂撞
你爆我也爆,所以....

雖然很失落,但總比在繼續創造傷口來的好多...
謝謝你曾經給的愛與回憶


2014.04.09補充

昨晚你送回我送你的禮物與卡片
我深知道我跟你已經不能回頭
已經完全來不及了
只因為我沒有跟你說我今天要去哪裡
只因為你的不安使你又看到我出門

我顫抖的不敢打開那些過往
你第一封簡訊罵我騙子
我落淚的接受你的辱罵
你最後一次來電
吐著煙,問我最後一次答案

我虛弱的依次次表達我喜歡你的心情
微弱的留下眼淚
腦中盡是不捨的回憶
但你殘忍的抹滅掉

你吐的煙不是寂寞而是冷漠
我後悔我週六沒有跟你告知
我後悔我早上沒有停止約會
我後悔我當時沒下車回去
我後悔我當時沒有要求見你最後一面


我無法再摸著你的臉龐哭泣
無法再擁抱你
無法再聽你說笑話

往事   一切皆成了惘然
談了將近一小時的電話
你後悔愛我
後悔一次次的相信我

你很愛3月的時光
那幾乎是天堂般的幸福
當時我們都以為那是
即使那真的曾經是...
我後悔我做的一切決定  包刮當初的接納


我的罪  讓我們痛不欲生

一刀刀的刮了你的心頭肉
一刀刀的砍在我的心臟裡
你要抹滅我們的曾經我們的過往與回憶
於是我捧著微弱的心跳聽到你的判決
淚 無聲的大量落下


你其實很期盼我選擇你  所以才放了唯一的生路給我
但是我如果接受了條件
等於完全的背叛心愛的那個他

所以我嘆了氣又搖頭又嘆息
喜歡所以對不起...
你冷聲的"別了""  道進你一切的愛將化為烏有
我一句''再見'',卻表示我無法放下你

硬生聲的掛斷
硬生生的切斷我們全部的聯繫


2014/6
4月過後到了現在
我們6月初又一直在吵了起來
因為你聽到我說我無法決定跟脽在一起
我又說我們個性不合所以真的無法交往
你抓狂了

你掉眼淚說我一次次的挖掘你的心臟
掏空了你的愛
把你的傷痕斯起來灑鹽巴

你當初被我傷過的,為了撫平傷口
用了[最後我還是會跟你在一起]的理由蓋過去
如今卻全部掀開  

你簡直發瘋似的推我上床
雨點般的吻落下來

完畢後你推開了我
像遇到髒東西般的吼我回去
當我在小黃車上時,你電話哭著說我是個騙子

這樣子的行徑讓我也嚇著了
那幾天即使出遊也是害怕回家,害怕遇到你

你原本不想再跟我有任何往來
卻因為隱約的不捨
跟我要了我欠你的錢,再次見到了面
那天下雨  你在全家旁哭起來
我留下來  想安慰卻束手無策
因為任何安慰的話語
卻如此的像殺人犯在安慰受害人一樣


最後聊著聊著,你吻上我了
我們又合好了
但因為心中的害怕讓我對你的聊天漸漸冷淡
甚至於不怎麼講話了
沉寂幾天你害怕的心慌
在6月底你唱了KTV喝酒以後
傳給我一堆訊息
卻讓我更加恐懼....


2014/7/2
你用簡訊把我逼出來見面
先是在旅館膝枕
隱約看到你手腕上的數到傷痕
這讓我非常不安
我怕你是不是真的要到了自殺的地步

這時我心軟
我起先是抱著恐懼的心情到來的
其實我生氣不起來
只要面對是我愛的人...

你沒有對我怒吼  辱罵
你哭著像孩子般的無助
我忍著自己不要表露出疼惜的表情

你後來跟我約定  從一年到半年
你要我陪著你  直到你的傷好
你發是你不過問我的一切
你發誓你不威脅我男友的事情
我知道你這時候肯定心如刀割
但最好的療育就是要面對傷害=我

我陪著你渡過7月
親膩著喊老公老婆
抱著我疼著我
不要求不跟蹤不罵人
乖的跟一隻狗狗一樣

你買戒指跟我求婚
你陪我
妳幫我
你一心只想抱著我

我們度過了你覺得最幸福的一個月
我花了心力去陪你
你花了時間來寵我
你想抱我想愛我想吻我
每次都感受到你那愛意
我很開心 卻無力回饋

我知道你咬緊牙齒在忍耐
忍耐我周末跟男友出遊
忍耐我心還是在他身上
但你依然這麼的愛我
傻到想求婚想娶這個傷過你的女孩

但是在7月中旬,你說你累了  想安定
其實也才不過2周而已
這樣的甜蜜夢境  讓你忘卻了傷痛
愛填滿你的心口

而你同事的婚禮讓你從夢境打到現實
你知道你沒辦法帶我回家
你痛苦了掙扎  痛苦的忍耐  痛苦學會放下
你疼我寵我愛我  也不想傷害我
你寧可走開,也不要想我跟我男友分手

你說  你要幸福的放手
我哭了
這下換我不捨
可是我沒有任何任何藉口
要你陪我  要你疼我


很抱歉的是我有幾次沒帶到戒指
你那心酸的眼神很沉痛
你可能扔掉了屬於你那方的戒指
你也不想再看到我帶著你送的界指出現在你眼前
勾起回憶

你說8月要相親了
你說對我越來越冷淡
你說你沒有義務忍我的性子
你說了好多冷冷的殘酷
你聊天越來越懶

你的防護機制出現
把我擋在外面
可我一直都沒辦法也沒理由
要你疼惜我要你對我好

連見面你也懶了
其實你不知道
即使[幸福的一個月]
還是沒有化解你對我的恨
你只是轉化為[不理睬]

可是我,依然對你好
依然叫你起床
依然關心你


這大概是星座與個性上的差別吧
你能狠,我卻無法
有天我也得面對你拋下我的世界

2014/8/13

很久沒見到你了,快2周了吧,我整個忍不住
叫你來我家等我,其實一直想你抱著我
但沒有

我怕兩人會重蹈覆轍

騎車去找飯吃,我們吃了58元那家義大利麵
雨一直斷續的下,我想雨神非我莫屬==
後來提議到真的不知道去哪裡
你突然說那去旅館做愛阿
我心漏跳一拍

結果原本要去捷運坐車到東區  你說你累了想睡覺
好吧還真的是去旅館
一開始你睡死我看TV 很乖很乖喔

不過你脫衣+一直看你勃起@//@  好吧  我承認我悲劇

後來幫你按摩  你幫我按摩
真的很想要你靠近我
所以把頭放在你肩膀上
我不知道你的想法  但我懂我打破了我們維持的假象
你仆倒我

出來後我們表現很親暱  我甚至很開心能在被你抱著
以為你還愛著我
可是你早已劃分清楚

你說那只是依種衝動  想起以前我們在一起的美好時光
你只是想在溫存
你早已不把我當承認合一種愛   一種喜歡
我應該要清楚明白....

但女人總是蠢的可以,以為肉體可以留的住
以為你抱著我就是愛我的表現
以為你不會這麼快的離開我
但未了爭取見面時間的事情

導致我們恩愛的假象又破碎
你硬逼我回到現實看清   我們距離是秒速五公厘
你不欠我  我不欠你  所以我無法要求你陪在我身邊的世界

晚上

我夢到我來到你家,這時我跟你在家人面前是分手的情形了(現實也是)
我在你房間的床上坐著  你媽媽叫你名子經過時看到我
就進來說  是小芙?問我怎在這
我說來你家玩(怕)   你媽說喔  你們不是分手了嗎?
我說 恩..恩  你媽就點頭  走出去了

後來我在你房間看到一個展示櫃,裡面都是公仔
看的入神時你突然在我身後說:[ 那個是妳]
指著一個龍貓公仔==  (囧)

我佯裝生氣:[ 嘿! 好歹也要美少女公仔吧!]
你翻了翻白眼說怎可能,然後我就看到你的戒指也在裡面
整個公仔櫃都是動物的小公仔  有趴趴熊、宮崎駿的動物等等
下方則是變成漫畫櫃

這時你突然抱著我,說你想我
但是門是開著阿喂==!!!
你的小姪女(?)就走進來說我要借膠水,看到我們兩抱在一起的窘畫面
小姪女尷尬的笑說ㄚ哈我想我去找ㄚ姨要
我也尷尬ㄚ幹!!! 我是面對她的!!!! 
你TMD是被對他!!!!

等姪女出去後,你就撲倒我了@//@
說你真的真的非常想我...
我其實也很  想你抱著我
才做這個夢...

8/18

又夢到你了
我在夢中全家跟你們家合住在一層樓裡
客廳算是共用,然後房間是套房(分開)
但你跟我還不算是男女朋友

有天我三妹跟你依起出門
回來卻只有你而沒有我妹妹
全部人馬著急的去尋找

我爸爸甚至氣的想追殺你
認定你把我妹搞丟
我就跟你依起開車去找媚妹

因為是在晚上,就聊了起來
你說什麼我都忘了,但你吻起我來
我們在橋的旁邊沿路找

突然看到我媽福著我爸
說我爸被人驟了伊頓,然後說我妹在哪
我們趕去看,發現三妹躺在一堆毒品的旁邊昏倒
之後未了怕我妹被怎樣了就送去醫院抽血檢驗

沒想到一回家我們身心疲憊時,你爸衝著我們發火
說我們錯怪你了
還說該不會是我妹自己去染毒,缺錢賣身吧?
當然我爸也火了,兩家庭互吵
在還沒有檢驗報告出來時,大家都非常緊張

最後你也是冷言冷語對待我
還拿走你給我的一些東西 包刮那晚我冷你借我批上的夾克
你爸看到我拿來環你十  不屑的說把夾克丟掉  步要拿來弄髒你們的手
我只好默默回房哭
你卻搶走我手上的夾克說,給你保存是種浪費,我寧願丟垃圾筒!

我很無助
直到幾天後檢驗報告出來,我妹還是處女也沒有染上毒
你們家才對我好
但我們家受不暸了
就搬了出去

後來續做了個夢
你到我新家對我說抱歉要在我去玩
可是到半路上你突然生悶氣

我們晃到路邊遇到香檳、芋頭
我就跟他們打個招呼問候下
結果當芋頭跟我討論它的草稿時
香檳拿出一個洋娃娃,用風箏線纏住他說要來玩拔扯

大家也沒什麼在理,覺得她有點幼稚
結果芋頭絕額怪怪的
拿出手機一查娃娃...說這娃娃不能拔扯!

網路上說,只要這娃娃伊扯斷了或弄壞了
娃娃就會對那人進行報復
我們慌忙的阻止香檳

但是他不肯聽,說就只拖行一下子嘛!有必要這樣慌張媽
只見娃娃的腳被風箏線模破皮了
娃娃的血濺到我手臂上(我們幾個想讓娃娃背部別受創)

頓時娃娃消失了,只剩一塊磁鐵
正當眾人莫名奇妙時,發現香檳不見了

你說你看到香檳跑到一家宴會廳裡
我們就順著你指的方向跑過去
1樓大廳沒找到,結果看到樓下賓客騷亂的聲音

下去就看到香檳被破爛的娃娃用風箏線拉著繞宴廳跑
我們傻眼也不知道怎麼半


9/3
終於能又跟你來個整天約會了
最近很少講到電話
你也極力避免   老是用我在忙的藉口
好吧你真的也挺忙的...

我只剩下在  早晨教你的時候能聽到你聲音

今天太陽很大很熱
我也不知道啥時能再跟你出去了
我邀你去吃很貴的凱菲屋(干他媽真的很貴)

還好情況還不賴
你還會打卡  雖然沒說是跟哪位在一起
但你心情好就好=)


後來你說不要去旅館(我真很想抱抱你)
只好去敦化站的U2
你心情忽陽忽陰
嘿! 我真的不知道該怎麼讓你好

選了實習大叔搞笑片
我絕得這能讓彼此放輕鬆
的確效果很棒    快笑死了

我一直都挨不到你(心中淚)
只好鼓起勇氣要你幫我按摩肩膀
真的是好放鬆阿-///-  肩膀按摩GJ!!

最後影片後段終於能依起躺著邊看邊抱了><
(運用冷的藉口)>> 雖然真的他媽的冷
但很後悔沒有抱整個你  親吻你

你後來即著趕回去
也推掉我之後的約會
在你心中的我   是不是漸漸沒有影子?
回家後我哭了

氣自己當時不主動點
棄自己有男友還這樣
氣自己什麼都得不到

10月抵

過了越多時間我越發覺到
我們的愛不是真正的愛
你想得到我的強迫愛情
我委屈求全的同情
全都不是  愛

愛情不適任何一方該受到委屈
也不是你得放棄什麼才能保有愛
愛情不是強迫就能得到
你得到的會址有無盡空虛的人

11/2
你最近因為尚尚週的吵架而導致冷戰幾天
最後在上週你過生日時親熱完畢後
對我提出疑問:[到底這樣子的關係是什麼]
我那時想躲避這問題

我知道我一但回答出口整個關係就崩壞
但你沒給我打馬虎眼的機會
雖然我因為月經關係而躲避伊州的回答
但你不死心

周日知道我要跟他出去,就丟給我盡快回覆

於是我又未痛了  壓力好大
我不想讓你知道答案
但連日的躲避讓你也猜到了幾分

週二前不得不硬頭皮面對
懦弱的打了又打文字  一在的刪除可能讓你生氣的話語
在最後還是得到你不諒解的回覆

你絕得都是我的狡辯
都是我不懂你的苦

大叔  我懂得
可是愛情不是強迫  不是你這樣子的手段得來
該怎麼說呢?  一開始就不對了
你從追求我到愛上我  你有了感覺
但是沒有考量到我過

你只有不斷的認為愛情是積分遊戲
愛情事闖關遊戲  愛情是搶奪追逐
自私的愛情  卻不是應有的面貌

我在你的遊戲中失去了方向與自我
直到我這幾個月開導別人同時自己也被開導

愛情是自由的  是無私
是瞭解對方的過程   
你了解過我了ㄇ?


11/17
你冷冷的傳Line跟我說別傳了別約了
你再也受不暸了
起初你先依如往常的怒罵、宣洩
在來威脅我、封鎖我的臉書
最後漫長的嘆氣,做了關心的最後到別

你說你餵了我放棄許多機會
所以我更加的不能再拖住你的腳步
我的不捨是你的絆腳石

我假裝堅強的祝福你...

我不能給你快樂  不能懂你的悲傷
讓你備受煎熬的這一年多
你辛苦了  你累了
我眼淚也哭到連呼吸都痛

等到我回過神才發現你已經冷漠的建構你的外表
收回你的熱情與溫柔
帶有目的性的表態一覽無疑
你的個性我無法改   你的觀念很深

見不到面了  我很想哭泣
但你似乎輕鬆又開心





11/19
你再也不讀不回我訊息了
我知道你已經徹底放棄我了
我知道你下週會去找那個她 邱怡瑄

嘿! 大叔! 加油!
謝謝你愛過我,也謝謝你疼過我








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