襲來!芙女王陛下♥

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我的愛我的心我的真實

 老公
我多麼的不敢打這文章
我多麼的顫抖  甚至害怕

因為今年迎來的不是你的捧花與戒指
而是你沉重的再見

2015/7中旬,我的硬碟毀損,我有關於所有點滴回憶照片往事記述...
全沒了...

我們相遇在夏日的RO上
你剛跟小M分手
我一開始只是打算安慰你

結果聊的很開
甚至根本不知道為什麼居然聊到那種地步=="?

雖然第一次相約的主題就很莫名奇妙(笑)
而且完全不是應有的臉紅心跳程序

但是出奇的我喜歡上你
不是肉體上
而是慢慢的覺得你很適合我


即使你有時候幼稚、莫名奇妙的蠢
但是你包容我的任性
包容我的脾氣
把我從還在橘子貓的傷痛中走出來

你很常笑  老是蠢的發傻
但是蠢的到我心坎的愛

你的天真 跟你的童心
讓我發誓我想保護你

即使過了多少年依然..
 
 


有時吵架
吵你房間弄的髒髒
吵你不守時
吵你懶惰
吵你亂交友
吵你不注重我的感受
吵你蠢蠢


但是你每次都會安撫我
即使我知道有時候你只想讓我閉嘴而以-.-
可是我卻很笨的愛上你那不負責任的安慰

有時候你會跟我一起耍蠢
在那邊啾啾啾又滾來滾去
像個孩子一樣的天真又呆呆

你跟我一起辦過許多帳號
鋪浪--雖然你也只用到2012年而已
不過當初也在上面看到你許多的思想
很懷念,也很黯然

你愛笑  給我許多溫暖
見到你就猶如見到陽光
那種我渴望已久的愛
所以我深怕你轉身就消失


一開始交往你會乖乖的遵守時間
屁顛屁顛的陪我逛街
等到幾個月後你就個性懶到極致的發揮
開始凹球我不要出門,去你宿舍找你

起初我也是學你一樣
[好吧我就陪你這懶蟲窩在宿舍看電視+作愛]
結果時間一久兩人常常吵架就為了你不想出門而我想逛街

雖然最後你乖乖妥協
不過還是會反覆攬的出門或是奇怪理由而要我去找你==
肚子痛、頭暈、拉肚子、感冒、鼻塞、天氣熱、下雨、考試....
總之就是有千百個理由讓我明明跟你約好卻又取消的案例
這時我真的是常常七竅生煙

但是又想你  所以就跑去找你
尤其是當我得知你父母不同意我們在一起時
我滿腦只有   想跟你相處
把能跟你相處的機會一個也不放過!


只可惜我的想念敵不過你的懶惰


我很喜歡出去走走
想把所有的回憶在各地都有
你跟我不同的是  你喜歡像獨居老人呆在家裡
睡覺  電動  電視  吃飯  聊天
還好  還能溝通調節==

我們去過好多地方
墾丁 宜蘭 淡水 基隆 貓村 福隆 士林 公館 西門町 台北車站 台中 花蓮 高雄 
創造好多好多的回憶
每當我再舊地重遊時
感慨萬千....
我們曾經手牽手走過這些地方
而如今的我們,究竟還會想念嗎?

我拼了命的想記錄下來  我們走過玩過吃過還有買過給彼此的禮物
畫了好多屬於你跟我的圖
我像傻子般的以為這就是我們的未來
我們的愛!

我帶你認識我全部的朋友
葉貓 RO的小雨他們 高中朋友 國中朋友 我家人
我喜歡看到我朋友接那你
你受到他們的肯定
這是我覺得很棒的事情

我每當躺在你身邊時就祈禱天地間只要時間停住就好
我凝望你的臉龐覺得一切都很幸福
我不需要毫宅與名車
我只要與愛的人在一起到老就好

第一次去你家的時候我很忐忑不安
我第一次見你父母=男友家長
我不像你有好口才
我巑權完全只會發呆、說你好、謝謝、不好意思
跟你妹互動幾乎是被動狀態
衣服穿著大概也很蠢
但是天氣熱到我根本不知道要穿啥了

何況當時還有你的堂妹
是我應付不來


其實那時候還算好
直到我說在我家廚房看件怪怪的東西
又在一次見你師傅後才得到了悲劇

幾乎是鬼神說的把我們愛情定了死刑

那天我聽你哭泣  斷斷續續的說
我尤如晴天霹靂
我知道你有點媽寶  很愛家
不可能位我而私奔
不可能為了我而放棄你的繼承事業

也絕對不可能  因此找你父母強硬的辯論


那時我只能下了一個決定   對我很殘忍的決定


讓我們談到走不下為止
當時我隱約也覺得,憑你那微薄的意志力
大概也就幾年了   因為你父母親會一直灌輸洗腦程式
好比黨工那樣的勤奮
那開始的1.2年內,我生活在你隨時跟我分手的恐懼中


一開始原本就想就此痛下心的斬斷了吧
可是看到你的眼淚  你的臉龐  你的笑容
我又軟了
我寧可後悔我自己的堅強
也要讓你至少有我陪同下很幸福
那時我  只想要你開心就好

你一開始還會畫下我跟你的日常小繪圖
你知道我愛畫畫  所以也會畫圖給我
你一開始送的禮物都很用心  即使他依點也不實用
但是你會用心包裝  用愛去塗鴉
可是怎麼最近2年,買了就送給我  還是連包裝都...

很感謝你常常容忍我的任性
也容忍我這年常跟大叔出去玩、甚至變成喜歡了些他
但你還是沒有對我發脾氣
直到我受了傷跑回來
那時我覺得,我這樣子實在壞透了
傷了兩個男生的心
可是你還是沒有對我發火
只有抱怨

傻孩子的你究竟是寬容
還是根本不在乎我?
我不知道...

你一次次的網路外遇
到我無力   到我只能流淚  只能哀求
我只是希望有你全部的愛
可是你卻老是把愛情分給其他人
甚至未了那些女人而對我翻臉.....


直到之前我還是一再的原諒你的不忠誠
別人說我傻的可悲
我也這麼覺得
但是就是因為太愛你了  我才犯傻
才這麼的癡等你回頭看看我

但你這些天以來(2014/8/19~23)一直都是被動狀態
我密你  打電話給你  你才看到我line
嘴上說要我別生氣  說你愛我
可是我在聊天室看你勤勞的刷更新
不知道什麼  我眼淚都乾了


我的癡我的愛我的傻
你把它當作了...應該存在的日常
不覺得珍惜也不覺得該努力的保留
強迫我從夢裡醒來
嘿... 我都難過到哭不出來了

也許我總是該放手讓你走
你的父母堅持讓我壓力沉重的喘不過氣
也許你只想遠離我這個糟糕的化身
我知道我知道我只是放不暸手


最近太少見面
你忙你的事業  我也不太敢說什麼
我好想你好想你好想你....
我知道時間正一點一滴的啃嗜我們之間的感情
把濃稠的情意變成淡如水

我曾相信我們堅不可摧
但事實上現實殘酷的讓人不得不做出什麼痛苦的決策
眼淚不能幫助到什麼  只能一直掉落  直到穿鑿出洞
我想說的是  我依然不想分開

我的內心四分五裂,痛的流下眼淚...
我不知道也不想知道未來的你新女友事情
我或許變得冷漠,我或許變得易怒計較
我或許跟大叔一樣的傻

請原諒我,我是這麼的愛你
所以無法容納其他人愛你...
你曾是我的全部,這事情痛的我呼吸都困難
打字就掉淚
一夕間的失去
讓我多月來的理智都崩潰的體無完膚

想死,想死,這痛苦的心情
這失去心愛的人是永遠的傷痛


現在的我根本哭不出來
說情阿愛的,我絕得我好像喪失了什麼
甚至覺得... 
我已經不知道該怎麼繼續找目標活著

信也寫不出一句話
七零八落的思維,在拼湊的過往
我深怕碰觸到一點點以前的事情
我就會從心底崩潰

愛到心坎至深就是這麼一回事?
我對於你我的未來害怕的不得了
你就像風箏,若有似無的在我掌心上
依不小心就有可能斷了線

對於你的事情我想什麼都知道
卻又無能為力去阻止任何事情發生



過了多個月才又更新這篇
我很高興你找到了你自己想做的事情
以前你總是聽爸媽的話而上班
休閒期間也只有玩遊戲跟睡覺(頂多被我拉著到處跑)
現在你想養蝦子、想開始繁殖、賣飼料
開始有了自己的興趣













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